Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Hogyan választunk párt? – 2. rész

A lélektani oldal

2019. február 21. - Csősz Roland

happycouple2.jpgNemrég belekezdtünk annak fejtegetésébe, vajon mi alapján választjuk ki partnerünket. Odáig már eljutottunk, hogy az illatok és a viselkedésbeli hasonlóságok, valamint ízlésünkhöz és sajátunkhoz passzoló megjelenés igen fontos szerepet töltenek be. De vajon ennyi alapján meg lehet mondani, hogy egy pár hosszú távon is együtt tud maradni? A válasz jóval bonyolultabb, mint egy egyszerű nem.

Először is, a hasonlóság pszichést is jelenthet, még ha ennek sokszor pontos ellentétét látjuk is a mindennapokban. A szado-mazochisztikus kapcsolatokban például, ahol az egyik határozottan dominánsabb, míg a másik meghunyászkodó, nem is sejtenénk, de azonos dolgok működhetnek a háttérben. Így a párválasztás végső soron „jónak”, legalábbis dinamikáját tekintve határozottan önfenntartónak mondható. A közös pont itt, és minden esetben, a hasonló sérülés, meg persze az arra való rálátás.

Előbbi azért számít, mert életünk, s különösen gyermekkorunk során számos olyan, ismétlődő inger ér minket, amik később befolyásolnak. Ezek lehetnek a szülők és kortársaink művei is, de mindenesetre maradandó nyomot hagynak abban, milyen „forgatókönyv” szerint éljük majd az életünket, azaz, hogy mit várunk másoktól és hogyan fogunk velük viselkedni egy-egy hasonló, vagy hasonlónak látszó szituációban. A látszatot azért fontos kiemelni, mert a sérülések lényege, hogy nem egyszer egy trigger, egy negatív beidegződés váltja ki az erre eltanult reakciót, a triggert pedig sok dologba bele lehet látni. És ennek persze van rengeteg fokozata és módosulata, de a lényeg, hogy hasonlók mindenkinél előfordulnak.

Feleletünk tehát abból a szempontból, hogy a hasonlóság elég-e a hosszan tartó kapcsolathoz, lehetne akár igen is, de ha az évek alatt boldogok is szeretnének lenni közben a felek, úgy még több tényezőre van szükségünk a válaszadáshoz. Először is nem szabad elfelejtenünk, hogy a legtöbben idővel változunk. Néhány ételt megszeretünk, zenei stílusokat megutálunk és kapcsolatainkban, világnézetünkben is folyton alakulunk. Ez így természetes, csakhogy a hosszútávú kapcsolat fenntartásához az is nélkülözhetetlen, a partnerünkkel egy irányba fejlődjünk, vagy épp egyikünk se haladjon semerre.

Utóbbi sajnos gyakoribb, míg az előző szinte elérhetetlen. Nem véletlen, hogy a kamaszkor után is oly sokszor és sokan váltanak partnert. A válások számának növekedése világszerte megfigyelhető, ez pedig nem csak annak tudható be, hogy kevésbé tartják magukat az emberek a vallási előírásokhoz. Egy újonnan vett társadalmi felfogás is sokat hozzátesz ehhez, mert egyre gyakrabban hangzik el a kérdés: ki is vagyok valójában? Az elcsépelt önismeret szót sajnos ma már az útszéli kuruzslók ugyanolyan rutinnal használják, mint a kilenc évig képződő szakpszichológusok, így a szó szinte egészen elvesztette valódi jelentését. Pedig eredetileg nem szólt sem többről, sem kevesebbről, mint a fenti sérülésekkel és triggerekkel való, eleinte fájdalmas szembesülést, majd békét hozó gyógyulást. Ha hosszú távon működő és egyúttal boldog partnerkapcsolatra vágysz, akkor úgy fest, ez a változó elengedhetetlen a szerelem képletéből.

A felelős szexualitás nem csak a testedért, de a lelkedért is fontos. Sokan törtek már meg nemi betegségük hírére. Nem azért, mert súlyosak lettek volna a tünetek, hanem mert féltek az előítéletektől. Kampányunk célja nem csak tájékoztatás a fertőzések veszélyéről, de olyasfajta támogatás nyújtása is, ami által magabiztosabban fordul majd bárki probléma esetén a nemigyógyászához.                                                 

A bejegyzés trackback címe:

https://stopstd.blog.hu/api/trackback/id/tr4814641816

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Szalay Miklós 2019.02.22. 12:38:55

A következőben jól össze van szedve, hogy milyen tényezői vannak a szerelemnek. A hasonlóság az egyik fontos tényező, de számos más is van. (Lásd a 4-es pontot benne):

egyvilag.hu/temakep/054.shtml

Ez a másik meg arról szól hogy mik vagyunk, és mik nem:

egyvilag.hu/temakep/062.shtml

Illetve itt van még ez is a szerepekről, amiket játszunk, és az identitásokról, hogy miknek tekintjük magunkat:

egyvilag.hu/temakep/061.shtml